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Los emotivos mensajes con los que Dayana Jaimes recordó a Martín Elías

Después de tres meses de no verte, siento algo que no sé cómo explicarlo, es una conexión entre tú y yo, es algo que no quiere que me desprenda de ti, es como si algo nos mantuviera unidos por siempre, y ese debe ser el mismo Dios que ha permitido que lo sienta, porque solo El y este amor, tan profundo como el mar que siento por ti, me fortalecen para seguir adelante, luchando por nuestra hija, ese regalo de Dios para nosotros, que solo el amor de nuestro Padre Celestial hizo que fuera realidad lo que tanto anhelaste y le pediste un día en el que pusiste toda tu fe en El como siempre lo hiciste en muchas ocasiones. Ella, tu hija, es tu reflejo, tiene tu ❤️noble y desde que no estás ha desarrollado muchas habilidades que si estuvieras acá fueras el hombre más feliz de la tierra. Tu purri pequeña también te extraña, y creo que aún te espera, así como lo siento yo en lo más profundo de mi corazón. Aunque han pasado tres meses no hay un día de mi vida que no me pregunte por qué? Por qué tú? A pesar de orar, de que Dios me ha tocado y me ha hablado de mil formas explicándome el por qué de las pruebas, es como si en mi interior no quisiera aceptar que ya no estás, que no te volveré a ver, y es difícil porque Dios me ha hablado y no se puede ir en contra de sus designios porque El sabía tu final desde el inicio de tu vida. Eso a veces me hace sentir mal con Dios y le pido perdón, así como también le pido que sea Él quien llene este vacío tan grande que siente mi corazón con tu ausencia. ➡️

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Estos tres meses han sido difíciles para mi, con tu muerte pensé que contaría con muchas personas, porque eras tan bueno, un ser noble, humilde, que siempre estaba dispuesto a dar sin esperar nada a cambio, que si te ofendían no decías nada, no guardabas odio, ni rencor, no deseabas el mal para nadie y te alegrabas cuando tus amigos prosperaban y salían adelante. Ay amor pero estaba equivocada, sé que esto hace parte de las pruebas. Dios en su inmenso amor y misericordia fue alejando de mi vida a esas personas y fue poniendo a otras que serían de gran ayuda para mí en este proceso y también dejó a otras que siempre fueron tus amigos y han sido mi apoyo, un hombro en el cual puedo llorar y sostenerme. Con otras personas no me equivoqué, ya tú me lo habías advertido y estoy viviendo muchas de las cosas que en algún momento de juego, porque sé que tú tampoco lo esperabas, me dijiste que sucedería el día que no estuvieras y qué debía hacer. Sé que esos comentarios los hacías porque cuando la muerte llegó a tu familia con la partida de tu papá, pensabas que a ti también podía llegarte en cualquier momento y muchas veces te manifesté que así lo sentía yo con la muerte de mi hermana, pero siempre te dije que quería que fuera yo primero porque no me imaginaba la vida sin ti y ese día me abrazaste y me dijiste que no llorara que tú estabas con Dios y nada iba a pasar. (Quisiera volver a sentir ese abrazo). He vivido muchas experiencias, una de esas es sentir ese amor tan grande que sienten muchas personas por ti, yo creo que ni tú mismo te imaginaste que tantas personas te quisieran, eres orgullo no sólo para mí, para tus hijos, ni para tu familia, sino para miles de personas que vieron en ti los más hermosos sentimientos que alguien puede tener, eso me regocija y a la vez me consuela porque me siento la mujer más orgullosa del mundo cuando alguien se me acerca y me dice lo grande que fuiste, no te imaginas cuántas veces me lo han manifestado desde que no estás, ya perdí la cuenta. ➡️

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